ПОСТ-ПРИЗНАНИЕ
Все, кто более-менее хорошо меня знает, в курсе: я - человек с достаточно высоким уровнем эмпатии, достаточно добрый и позитивный. И это не мой образ в инсте (у меня его вообще нет😁), а то, что идет изнутри, моя "чистая" сущность.
.
Тем удивительнее то, что я сейчас скажу. Я еще никогда так не открывался никому, тем более публично. Скажу это в первую очередь для себя. Чтобы оставить этот момент в памяти, получить уроки и двигаться дальше. Скорее всего, скоро даже я уберу этот пост в архив, потому что он вряд ли добавит моей репутации много плюсов.
.
К делу. 17 января моя жизнь разделилась на До и После. 17 января началось что-то, что я никогда раньше не испытывал. Незнакомое и непонятное чувство. Я не медик, чтобы ставить диагнозы, но, думаю, это была какая-то форма депрессии или что-то похожее. Я даже думал, что у меня какое-то психическое расстройство и всерьез рассматривал экстренное обращение к психиатру.
.
Что я чувствовал? Беспомощность, никому не нужность, отсутствие смысла что-то делать, разочарование в жизни, одиночество, ощущение несправедливости, слабость. Хотелось просто рыдать, выть, было невыносимо. По эмоциональной шкале я был на самом дне. Я профессионал, поэтому работать продолжал, но делал это через силу и слезы.
.
Что произошло? Январь начался шикарно. Вы помните мои сториз из Домбая - это было незабываемо. Лучшие новогодние праздники в моей жизни. Я чувствовал себя королем мира. Все, что я писал в предыдущем абзаце, было ровно наоборот. Я был счастлив, уверен в себе, доволен всем, что происходит. Затем стали происходить странные вещи.
.
Дело в том, что в декабре у меня "отжали" важного для меня клиента-футболиста, плюс я абсолютно осознанно принял решение выйти из проекта, который мне многое дал (как и я ему. Это была история про win-win). Мне стали поступать предложения по работе - из Москвы, Украины, одного сибирского города и даже из Латвии. Одно круче другого. Можно сказать, что уровень ожиданий и внутреннего давления самого на себя в этот период зашкаливал. На это наложилась защита диплома в феврале, добавим сюда сборы в Турции, на которые я собирался. Приплюсуем очень болезненные события в личной жизни. И в качестве вишенки на торте: за сутки, пока я находился в рабочей поездке в сибирском городе, у меня диагностирован ковид, который на 2 недели перечеркивает все планы и вгоняет меня в рамки квартиры и в депрессию. Кое-как я добрался до Москвы и тут меня накрыло.
.
Здесь надо отметить, что в целом в моей жизни все изумительно: мои близкие живы и здоровы, у меня есть деньги и любимая работа, последний год был самым успешным в жизни, а я на протяжении огромного времени чувствовал сумасшедшую непоколебимую уверенность в себе. И тут - бац. Это было неожиданно, оглушительно больно.
.
Что сейчас? Сейчас мне значительно лучше. Помогли близкие люди, психотерапия и мое сумасшедшее желание выбраться из этой ямы, перестать чувствовать себя лужей дерьма и жить дальше. Я был готов делать что угодно: плакать, делать любые психологические упражнения, спать, не спать. Готов был на все, чтобы как можно быстрее это все закончилось. Я просто хотел жить, как обычно: радоваться каждому дню, просыпаться и с энтузиазмом решать любые вопросы. Я просто хотел опять быть счастливым.
.
Что дальше? Как я уже написал, сейчас я в норме. Я практически в 100% форме. Еще пара дней и меня снова будет не остановить) Сейчас, с высоты пережитого опыта, хочу дать самому себе совет на случай, если мне когда-то будет также паршиво: это ТОЧНО скоро закончится. Нельзя сдаваться. Дай себе возможность немного пострадать. Если надо - поплакать. Не замыкайся в себе - говори с близкими, с друзьями, обратись к психологу. И никогда, НИКОГДА не забывай. Ты лучший и ты справишься!
